第二类人则是带着她们的秘密进入关系的。他们期待对方能够尽可能的满足自己所有的需求，希望对方能像她们所幻想的角色一样，给予无微不至的关切，付出全部的爱。当对方感受到关系里反复无常的折磨时，她们的秘密将浮出水面，这是打着以爱的名义的控制。在这个世上，没有任何一个人生来是为他人填补遗憾的，愈是把对方拉紧，对方愈是会逃离，你对他人的所有愿望，终将变成失望。
说到对关系的控制，用到最多的应该是抱怨。为什么很多人喜欢抱怨？首先抱怨是最容易发泄情绪的方式，一些人早已把它当成了一个习惯储存在记忆里。我们可以试着体会一下，当一个人对你抱怨时，你会是什么感受？是不是会感觉烦躁？还会很愤怒。至于对方抱怨什么事情，我们也没法听清楚。抱怨是退行到了婴儿期，自我感知的意识范围缩小，放弃了智力的使用，并且把说话当成了吮吸奶头的动作，其内容当然是没有意义的，所以我们听不进去。
抱怨之所以令人厌恶，还有一个深层原因，抱怨是在不断向对方传递一种暗示：你不能、也不愿意满足我。这是对对方的双重否定：既否定了对方的能力，又否定了对方的愿望。这是抱怨最终无法解决问题的深层原因。我们每个人都需要向外界释放自己的力量，施展自己的能力，获得成就感，当一个人不断地向你暗示你不行、你不能时，会出现两种状态：一种是对暗示的抵抗——你说我不行，我就偏要行给你看；还有一种是对暗示的认同——好吧，我就是不行。
会使对方产生严重的屈辱感，为了阻抗屈辱，他很有可能变得极为愤怒暴躁，这也是为什么有些人面对对方的抱怨时，怒火中烧。另一种则会变得抑郁，即自我攻击。
从潜意识角度来理解，抱怨的目的为了使自己永远处于欲求不满的抱怨中。这是一个人最不自由的状态。
既然抱怨不是一个成熟健康的人用来满足自我需求的方式，那就需要发展出一个适合的方式来替代。
比如撒娇。
撒娇貌似也是一种退行的方式，但其本质却完全不同。相比抱怨的自我意识范围，撒娇的意识范围是逐渐扩大的，而且它能精准的激起对方英雄主义的保护弱者的愿望，还催眠般的传递这样一种信息：你是有能力、而且愿意满足我。这会极大的满足对方的自恋，就算你的愿望有些难度，他们也乐意为你效劳，想尽所能的满足你。撒娇也不会引起对方的愤怒和屈辱，因此对方往往会乐呵呵的被你“控制”。
人处理情绪情感所需要的能力是大于处理头脑思维能力的，因为人的情绪情感大部分深受潜意识支配，能意识的部分少之又少。有时我会陷入某种情绪，或通过某种情绪来达到控制他人的目的时，我们应该具备意识情绪的能力，才会不陷入被动，才能把伤害最爱之人的举动控制在意识范围之内，也就没有所谓的终生遗憾了。
